Tu dois te demander pourquoi j'les ai rejoint, bah deja parce que Dreck me l'a demandé, mais surtout parce que jtrouve que c'est un exellent challenge. Là jpeux plus me permettre de faire n'importe quoi. Sur pplrat jpouvais me lacher c'était mon blog à moi et si jvoulais y foutre ma tante sans autres explications j'le faisais.
Mais là faut que sur chaque article jdonne le meilleur, jle dois aux 4 autres.
De plus mon blog trainait en longueur, j'avais plus envie d'écrire...Alors que là jme retiens pour pas monopoliser ce blog commun. Pplrat c'était bien, j'ai kiffé, jle reprendrais surement mais pour l'instant mes productions sont entièrement consacrées aux impertinents.

Bé merde alors...plus de "ON PASSE AU BLIND TEST !!", de "AMIS DE L'HOMME EN NOIR, BONSOIR. BIENVENUE DANS TOUT LE MONDE EN PARLE, L'EMISSION QUI PARLE CASH". Samedi soir c'était la derniere, j'y ai laissé la ptite larmichette pour rien te cacher.
avec mon frere notre grand défi c'était "Bah nan ce sera moi le premier à être invité dans Tout le monde en parle !". Mais c'est fini...Ardisson sera sur Canal + à la rentrée mais bon ce sera pas pareil.

Alors vu que je tiens à gagner tous mes paris, je vais me faire une ptite interview.


Ardisson: J'ACCEUILLE, Pp l'rat...

>Musique d'entrée: Fatman scoop - Be Faithfull<

J'm'assois entre Darmon et Baffie, en face de moi, Max Gallo.

Ardisson: Alors Pp l'rat bonsoir...

Moi: Bonsoir seigneur.

Ardisson: Ah seigneur carrément

Moi: Bah écoute..euh écoutez...?

Ardisson: Aller tutoies moi.

Baffie Par contre à moi tu ne me parle pas.

Darmon Et à moi tu me dis Monsieur.

Rires.

Moi regardant Baffie: Toi premiere chose tu baisse les yeux.

Rires. Je regarde Baffie tendrement.

Ardisson: Alors tu est là parce que je suis tombé sur ton blog qui m'a parru bien matture pour un ptit gars de 16 ans, bon tu y dis ce que tu pense, parfois avec un peu d'exagération mais au final on entre dans le truc.

Moi: Deja j'ai 32 ans c'est pour ça que ça parrait matture. Rires. Mais ça me fait vraiment plaisir qu'il ait retennu ton attention vu que c'était le but dès le départ, ma vie t'es vouée.

Ardisson: Putain si t'étais pas mineur je ferais une pause bisou.

Baffie Ah tiens Thierry c'est la premiere fois que tu renonce à un calin avec quoi que ce soit.

Darmon La derniere fois t'as même dragué mon Chinchilla alors bon là un gamin de 16 ans ça devrait pas te faire peur...

Rires.

Moi: Non mais bon moi ça va là jsuis bien sur mon ptit tabouret...

Baffie Rateau Thierry

Ardisson: Il est con...

Moment de flottement sur le plateau.

Ardisson: Hé Pp...ton blog c'est un peu n'importe quoi...

Moi: Ah oui complétement.

Ardisson: Alors on va faire une interview "N'importe quoi".

>Musique d'interview:Disiz La Peste - J'pète les plombs<

Ardisson: Alors l'interview n'importe quoi c'est des questions en vrac, tu y réponds directement, aucun probleme ?

Moi: Attends...ok c'est bon vas y.

Ardisson: Tu sors d'une opération de la machoire là... ça va ?

Moi: Oui oui ça va...1 mois à bouffer de la merde et à pas pouvoir parler, donc maintenant que c'est fini tout va bien je dévore des steack et des Mc Do toute la journée.

Ardisson: Oui d'ailleurs on m'a dit que t'avais dévaliser le frigo de la production...

Baffie Faut payer mon con !

Rires.

Moi: Oui bah j'ai quelques kilos à reprendre...Mais avec l'audimat que jvais vous faire gagner ça rembourse.

Rires.

Ardisson: Les mecs qui te font rire c'est qui ?

Moi: Dieudonné, Omar & Fred, Coluche, Desproges et...Baffie dont j'ai acheté le DVD.

Darmon Ah c'était toi alors...

Rires.

Ardisson: Est-ce que Brigitte Badot vas bien ?

Moi:...

Baffie...

Darmon...

Le cadreur:...

Le pompier qui sécurise le plateau:...

Un mec au Tibet:...

Moi: Ah il faut que je réponde comme si j'étais elle ???

Ardisson: Oui.

Moi, Baffie, Darmon, le cadreur, le tibétin et une femme du public: Aaaaaaah...!

Moi: Oui ben oui elle vas bien, toujours à sucer des phoque et de cracher sur les arabes...tout va bien...

Ardisson: Aïe...La fois ou ton pere t'a le plus déçu c'était pour quoi ?

Moi: Non mais ça jcrois que les gens s'en foutent...non ? Bon ben c'est quand jdevais avoir 8 ans, y'avait Robocop 2 qui passait en 2eme partie de soirée et j'avais demandé mon pere de l'enregistrer... Il m'a dit "oui oui" mais le matin en voulant mettre la cassette j'ai juste vu de la neige...il m'a dit que c'était un probleme de magnéto...j'ai compris y'a quelques mois qu'il s'était juste foutu de ma gueule...Enfance sans grand problemes quoi.

Ardisson: Ouais...La coke c'est fini ou pas ?

Moi: C'est fini oui ça y'est...jsuis passé au K2R.

Rires (Même Baffie rigole !!!).

>Musique de fin d'interview: Eve - I got what you need<

Ardisson: Pp l'rat bonsoir, j'rappelle l'adresse de ton blog http://pplrat.skyblog.com.

Moi: Exact...au revoir et merci.

6 plaques en titane dans la machoire...PUTAIN 6 !!!

On me dit que dans deux semaines je serais plus beau qu'avant mais bon pour l'instant quand je me regarde dans la glace je vois surtout ça. Ca fait maintenant quelques jours que je suis chez moi, me déplaçant entre la cuisine et mon lit avec les jambes qui tremblent, la tete qui tourne et un émataume de psycho sur tout le cou

Avant j'étais à l'hopital, impossible des te dire combien de temps, les perfusions et Le Tour de France m'ont fait perdre toute notion de temps.
J'y suis entré la veille de l'opération, j'salus (j'salut ? j'saluts??) mon collocataire et sa mère. Il va subir à peu près la meme opération que moi. Il a ni l'air intelligent ni l'air trop con...
Une petite femme de 60 ans vient me dire avec son accent venu de Serbie (ou du Costa-Rica) vient me dire de prendre une prendre une douche à la Bétadine en prévision de l'opération: "Fautch prend oune duch à Bétadih pour opirachion mchieu"...

J'm'endors sans probleme grace à un petit cachet super agréable.

D'un coup les rideaux s'ouvrent.
"Allez mewssieur il fauw manger pouw l'opéwation (oui cette fois c'est une antillaise)
-Non mais il est 7h là...
-Et alow ?
-Bé il est 7h quoi..." (jte rassure j'ai un peu plus de répartie une fois réveillé)

Jmange, me rendors.

Le chirurgien entre dans la chambre "Bon alors qui est ma victime ?". OK...deja le mec sait plus qui je suis. "Alors ton opération ce sera aujourd'hui 14 heures on t'endors tout va bien ça va tout seul pas d'angoisse on t'as deja dit ce qu'on allait te faire jvais aussi surement t'augmenter un peu le menton pour qu les lèvres soient parfaitement positionnées tu te réveille avec un tuyau dans le nez qui va t'aspirer le sang que tu auras avalé c'est désagréable surtout quand on va te le retiré voila à tout à l'heure" (je sais c'est fatiguant quand il y a pas de virgules...mais il parle comme ça.

Bon ça a posé les bases je crois. Psychologiquement jsuis plus incertain que jamais, je me dis que toute ma vie j'aurais une tête qui sera pas la mienne - mon frère ne voulait pas que je le fasse à cause de ça...il avait aussi surement peur pur moi.

Vers midi mon voisin revient de l'opération, le fameux tuyau qui marche mal, le sang est noir. "Ben voila mon con, c'est à ça que tu ressembleras"...haha...envie de fuir.

Le brancardier, un arabe de 2 mètre avec un boucle d'oreille vient me chercher "Allez monte sur ça mon gars, on y va." Putain, le 1er mec qui parle normalement !!
C'est super agréable de se faire conduire, faudrait que jme pète une vertebre un de ces jours...Bref, on monte dans un monte charge en fer qui grince et me donne l'impression qu'il va laché à tout moment "T'inquiete mec, il est solide, c'est juste pour impressioner"...

J'arrive au le bloc (opératoire hein, le mec m'a pas conduit dans sa cité...t'es con des fois), là m'attendent l'anesthésiste et le chirurgien. L'anesthésite me plante un truc dans le bras. "Bon t'inquiete pas tu seras en état pour regarder le match, remarque c'est pas la France qui joue alors on s'en..." - Putain rapide l'anesthésie -

Le réveil c'est le pire moment que j'ai passé là-bas. Quand j'émerge j'ai l'impression qu'on m'a greffé une gorge de cancéreux tellement j'y ai mal, mais pas le droit de boire avant demain...je dors toute le reste de la journée et tout la nuit.

Ok c'est bon.

Je dors.

Je dors.

Des fois jdors.

Il m'arrivait même de dormir.

Une fois jdormais (promis j'arrete), on m'a réveillé pour me retirer le tuyau. Tu sais dans Matrix quand il touche le miroir et que le liquide lui entre dans la trachée...bé là c'est pareil mais dans l'autre sens.

"Quan tchou fè lé pipi, tchou lé fè dedans ça" me dit la Serbo-Costaricaine en me tendant un récipient de forme approximative, "Apè tchou noussappel vec le bouton". Humiliants ces moments ou tu tends le récipient chaud vers l'infirmière. Et encore, jviens d'y penser, moi jsuis un mec...

Un soir, un chinois vient ouvre la porte, moi tout de suite jpense à un guet-happent ou à une représaille des communistes asiatiques, enfait c'est l'infirmier de nuit. Il est assez sympas mais il a lui aussi un accent, "C'est la Croix rouge ici ou quoi ?". C'est un bon gars. C'est lui qui va me convaincre d'aller errer de nuit dans l'hopital. J'y ferais des ptits rodéos sauvages en chaise roulante et des ptites blagues au bloc opératoire genre "Florence passez moi la jambe de bois on va la poser sur monsieur Tallot, Florence...FLORENCE !!! Comment ça la jambe a disparu ? Hé c'est lui là bas il part en courant REVIENT PTIT CON !!!"

Moi voisin se rétablie et, comme il peut pas parler, tente de lancer entre nous des concours de pets, moi c'est pas trop mon délire alors jfais comme si j'entendais pas.
Si des fois il tente de parler:
"Sinojf dffo sij e frgger ?
-Quoi ?
-Sinojf dffo sij e frgger ?
-Quoi ?
-Sinojf dffo sij e frgger ?
-Comprends pas...
-Sinojf - dffo - sij - e - frgger ?
-Non mais ne parle pas. Ferme-là, physiquement." Dieudonné rerentrait en moi, signe de mon rétablissement.

Le matin, j'entendais des raclement de gorge provenant de la cuisine, alors forcément j'ai perdu 5 kilos durant mon séjour. Deja que j'étais pas bien gros. Depuis quelques jours, un pavé de boeuf à l'échalotte a remplacé Eva Longoria dans mes rêves. De plus, mon pere a un malins plaisir à se faire griller du pain, à y étaler de l'anchoïade et à se poser à coter de moi pour déguster tout ça..Moi, je renifle le pain chaud à pleine narines.
Mes seuls aliments pour encore 2 semaines sont du Nesquick et de la crème anglaise ALORS COMPRENDS QUE JE PETE UN CABLE.

Tûûûût...tûûûût....tûû...
"Allo
-Ouais Romu c'est Pp, Maxime il est à côté de toi ?
-Ouais.
-Passe le moi.
-Ouais...
-...
-...
-Bah passe le moi !
-Mais c'est Maxime là.
-Ah cool, c'est qui le mec qui a dit "Une fois j'ai arrêté de boire et de fumer, ce fûrent les deux heures les plus longues de ma vie" ?
-D'où tu peux parler toi ? Maman m'a dit que tu pouvais pas.
-Je sais c'est ce que jlui fait croire.
-Ok, nan je sais plus désolé.
-Ok merci ciao. Skratsh.

-Mon chéri! J'ai entendu que tu pouvais parler...
-Hmm ? gnouf geste de négation










"Avoir un Hummer en ville c'est aussi con que d'attaquer l'Irak avec des Smart" Titoff

.

Encore des ptits bouts phrases mon blog sera bientot en décrassage car pendant tout le mois de juillet je serais tout seul et enfermé chez moi, un bol avec de la purée dans la main droite, la télécomande dans la gauche. Donc pendant que la télé se masturbe sur nos consciences et en tire un max de stock potions moi j'continuerais d'écrire des trucs qui ne me satifaisent jamais complètement.
Armé de beaucoup de pascience jdevrais croquer l'inspiration parce que au moins pendant ce temps jpenserais pas à la raclée que j'aurais prise sous anesthésie.
Stan Smith aux pieds, bon tu m'diras ça sert à rien des chaussures pour tourner en rond dans un appart mais bon jvoulais signaler que j'en avais, je ferais des aller-retour par centaine entre mon lit et mon ordinateur.
Au fait désolé si mon blog n'est pas fashion, pleins de couleurs, destextes surlingné en rose pâles et texte en rose normal (illisible), moi jfais pas d'article pour séduire jveux juste me défouler avec le plus de style littéraire possible. Y'a pas de grnds coeurs, pas de "I LOVE FASHION" et pas de "jtdr", I FUCK FASHION'S BLOGS et j't'aime pas.
Attérré et pourtant en pleins dans la connerie du mec qui fait que quand un ptit, gros et chauve tend un journal gratuit à la sortie du métro tu l'ignore mais quand c'est un jolie fille là tu veux bien lire l'horoscope auusi aproximatif qu'incompréhensible, genre t'aura une chance avec cette étudiante juste pour ce geste.
Bon ok ce texte n'est pas très ordonné et nul mais ça fait du bien de temps en temps.